Le gars qui croyait qu’il vendait des Rolls


Bon, je sais que je ne vous ai pas gratifiés de l’histoire de ma vie depuis longtemps, mais pour ceux qui font l’effort de suivre, y a une 3eme colloc dans la maison du Bonheur. Le genre tout petit en cm, mais énooooorme par le volume de coffre qu’il occupe dans la tut-tut mobile.

Après une longue discussion de quelques secondes, l’Homme et moi on conclut:

1. que la Marmotte va devoir choisir entre emporter son lit OU sa poussette si on part en vacances cet été.

2. que quand même ce serait pratique d’avoir les deux, vu que pousser un  lit parapluie dans la rue, ce serait chelou.

3. voire que si y avait la place pour une valise pour les adultes (oué, c’est nous, maintenant), ça éviterait de devoir acheter un slip propre sur place.

La citrouille se transforme en carrosseVous en déduirez par vous mêmes ce que je faisais hier, chez le concessionnaire Citrouillen du coin…

 

 

 

Là, je tombe sur le pendant de la Marmotte, version vendeur Citrouillen : le genre tout petit niveau cervelle, mais énoooorme par le volume de ses c….hevilles. L’ infiltré (« gniak gniak, vous croyez que je bosse pour Citrouillen, mais quand le soleil se couche, je suis dealer  vendeur de Rolls uniquement pour gens trèstrès riches« ).

Bref, déjà quand tu annonces que tu cherches un véhicule d’occasion, tu le sens à deux doigts d’avaler sa cravate motifs Mickey. Sueur : Dieu tout puissant! Des pauvres! ohlala c’est toujours sur moi que ça tombe ! (Sécuritééééé?). Voilà voilà. Je vous passe le temps qu’il m’a fallu pour le convaincre que « oui, oui, j’apprécierais qu’on ouvre un véhicule pour que je puisse voir l’intérieur » (non promis, je vais pas vous sauter à la gorge pour m’emparer des clés…).

Il faut admettre, à sa décharge, que j’ai aussi négligé une précaution élémentaire dans le monde des roues, des moteurs et des petits bras : venir avecque le Mari… Forcément, ça l’a mis en galère. Pas facile de me parler à la 3e personne : « d’accord, oui, vous souhaitez voir ce modèle, mais votre mari, il veut venir quand pour l’essayer? ». Euh, ma foi, considérant que c’est quand même essentiellement-toujours moi qui conduit, je pense que c’est moi qui vais l’essayer d’abord… « Ah, mais vous êtes sûre que votre mari il préfèrera pas le modèle avec GPS? ».

Euh.

Je l’ai donc laissé dérouler un peu expliquer ces explications si complexes pour la faible Fraise que je suis. Je l »ai arrêté au moment il allait m’expliquer que la voiture avait des roues et qu’on remplit le carburant par ce petit orifice…

Et là,  j’ai eu le culot ultime de vouloir poser des questions :

« Là, ce sont des 18 pouces, ces pneus, non? – Euh je ne sais plus, mais vous savez Madame, sur ce genre de modèle, vous trouvez toujours de gros pneus… »(merci du renseignement, au moins c’est précis)

« Mais bien sûr il y a de l’isofix partout Madame… Ah non, vous avez peut-être raison, là il n’y en a pas »…

Je ne vous cache pas sa frustration quand j’ai annoncé que « non, on ne souhaite pas de financement ni de garantie supplémentaire » (quitte à vendre une voiture même pas neuve, autant se rattraper sur un gros crédit et une pseudo garantie qui coûte 3 fois la voiture…).

Je ne vous cache pas non plus que demain matin, je vais chez « Belloy Auto » (la frite à gogo)…

 

 

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