Archives de la catégorie La fraise voit rouge

Une idée par jour pour sauver le monde


Non, je n’ai pas été engloutie par un vortex (il faut que j’arrête de regarder Fringe- someone stop me!).

J’ai passé mon temps à, euh, sauver le monde. Bon, visiblement, il y a encore du boulot.

Un big bang de super heros...

Donc, élection oblige, j’ai décidé de m’y remettre en douceur, avec une nouvelle idée par jour pour sauver la Terre (enfin, au moins la France-ou disons le quart sud-est- on fait ce qu’on peut après tout, c’est la crise…)

Aujourd’hui: sauvons l’école (les hussards noirs et bla, bla, bla)…

Donc, j’ai pensé: comme on a trop de professeurs en France, on va en supprimer la moitié!

Pi l’autre moitié, on va leur proposer de bosser 50% de plus (mais payé 25). Je pense qu’on peut le tenter.

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467 euros


Pour pondre cette splendeur d’article-là , il fallait bien être la femme de ce Monsieur-là.

Ca sent bon le vécu, le journaliste infiltré, l’investigation, quoi.

NDLR : Pour rappel, le RSA socle, pour une personne seule, qui ne travaille pas et n’a pas droit à une aide au logement, c’est 467 euros. (plus d’infos)
Clairement, c’est le jackpot, on se demande pourquoi il faudrait travailler alors que tout cet argent tombe du ciel…

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Où l’on constate que les cochons se font rouler dans la farine (animale)…


Dix ans après la crise de la vache folle, c’est le grand retour des farines animales…

« Le Conseil national de l’alimentation vient en effet de voter le retour des farines animales. Réunie en séance plénière à Strasbourg, cette instance consultative sous tutelle des ministères de l’Agriculture, de la Santé et de la Consommation s’est déclarée favorable à la levée d’une mesure de police sanitaire européenne, verrouillée depuis 2001 par un règlement communautaire. »

On veut bien nourrir les animaux avec de la purée d’autres animaux séchés parce que c’est moins cher et que ça nous rapporte plein de pognon pour acheter des écrans plasma – même si ça les fait crever (on s’en fout que les bestioles meurent dans d’atroces souffrances, de toute façon on va les manger) et même si ça risque de tuer tous les humains amateurs de bonbons à base de gélatine (qu’ils meurent, ces vilains qui s’obstinent à ne pas respecter les recommandations de l’INPES et à s’empiffrer de schtroumph en os de vache).

Mais attention! (Subtility is on the way…)

On propose de les réintroduire, mais pas pour les vaches. (Seulement les poissons et les cochons)

Ben oui, on n’est pas non plus des irresponsables, non mais quoi…

Les farines animales font leur grand retour

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Le concombre est acquitté !!!


Scoop ! Le concombre vient d’être innocenté dans l’affaire des légumes tueurs.

Il s’apprête à porter plainte pour diffamation et non-respect de la présomption d’innocence.

(Et c’est même pas une blague)

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La révolte des légumes tueurs !


A en croire les pubs de l’INPES, on dirait que tous tes problèmes dans la vie, ils seront résolus si tu t’enfiles tes 5 brocolis par jour. 

T’es tout blanc et tes collègues t’appellent Casper? Reprends des carottes, tu seras bronzé comme Pamela Anderson en août à Malibu. Tu fais 1m20 au garrot? T’avais qu’à écouter ta mémé et finir ta soupe. Et si tu mangeais que du chou bouilli, tu serais Gisele Bündchen, au lieu de te traîner ton big popotin en geignant que la vie est injuste.

Foutaises!!!! C’était sans compter que les légumes, c’est fourbe et vicieux. Ça se laisse pas faire. Ça paraît pas comme ça, un légume. Ca paraît con et inoffensif, parce que c’est vert et que ça fait semblant d’être naturel. Mais le naturel, c’est pas tout gentil. La Nature, c’est les séismes, les tornades, les inondations… ET LES CONCOMBRES TUEURS !!!

Alors, l’INPES, on fait moins les malins, hein??? A moi, les frites !!!!!!!!!!!!! (oui, madame, les frites, c’est frit, ça craint pas les bactéries)

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Lost in train station


Depuis un mois, mon train du matin est supprimé. Ce qui m’oblige, pour être à l’heure à mon travail, à prendre le train d’avant,  et donc à me lever encooore plus tôt que d’habitude. C’est-à-dire beaucoup trop tôt  (pour une personne normale, s’entend. Pas pour les petits veinards qui ont des enfants et qui n’ont donc plus besoin de cet objet de torture connu sous le nom de réveil… ;-))

Bref, je me lève tôt. Et ça, pour les gens comme moi qui sont pas du matin, ça fait mal comme un chagrin d’amour. Je m’extrais donc péniblement de mon lit en ruminant des insultes que ma Maman condamnerait, à l’encontre du gars-qui-supprime-les-trains du matin (je suis sûre que ses jours sont comptés, à celui-là – vu les commentaires que j’entends à la gare chaque matin, il y a forcément un contrat sur sa tête).

N’empêche, mes imprécations matinales sont de peu d’effet. Car quand j’arrive à la gare, j’ouvre un oeil incrédule devant le tableau des départs. Je sais pas si vous avez déjà remarqué : le tableau des départs, c’est un peu le Dieu du quai de gare. Les gens s’agenouillent à ses pieds et le contemplent d’un air implorant, en marmonnant des incantions pour que leur train ne soit pas trop en retard, ou, pire, supprimé ! J’ai vu des types lui déposer des offrandes… Si, si, je vous jure…

Bon, Dieu aussi s’est levé trop tôt. Il est de mauvais poil, comme moi. Du coup, mon train est supprimé. Comme celui d’après. Comme celui d’encore après, et celui d’encore encore après… Ca y est, j’ai dû choisir la pilule bleue, je vois la matrice?!  De longues lignes de « supprimé » qui défilent en face de tous les numéros de train…

Je m’adresse au guichet, dans l’espoir, non pas d’une solution (même Dieu, il peut rien contre la grève des contrôleurs), mais au moins de savoir à qui je dois ce petit bonheur du jour (et accessoirement, de savoir pourquoi y a aucune information en gare). Avec des lames de rasoir dans la voix, la guichetière m’explique « qu’elle a pas le temps de mettre des informations ».

(Je lui ai proposé d’aller coller des affiches moi-même. Moi, vu combien de temps j’ai à attendre avant de choper un train, j’ai le temps de retapisser la gare avec les fiches horaires de chaque ligne de France et de Navarre, jusqu’en 2014… Mais ça l’a pas fait rigoler… Tout doux, la guichetière, range tes crocs, j’ai pas envie de choper la rage…)

Mais cette fois, je pense que je tiens une explication. La Gare, c’est une île dotée de certaines particularités électro-magnétiques qui font qu’elle est capable de se déplacer dans le temps. Le gars-qui-supprime-les-trains-du-matin à l’heure de pointe s’appelle Ben Linus, et il est tombé dans une faille spatio-temporelle (avec la guichetière, qui passait par là par hasard, c’est pour ça, elle est en rogne).

Les usagers, en fait, on est tous morts dans un crash. Et on se réunit là, dans cet espace hors du temps, pour se préparer tous ensemble au passage du Train qui va nous emmener de l’Autre Côté. La gare, c’est une sorte de Purgatoire. C’est long, c’est chiant, c’est tous les jours.

Mais nous on se sacrifie, pour que le Mal n’envahisse pas le reste de la terre.

Parce que l’Enfer, c’est les Autres (surtout ceux qui écoutent de la musique très fort – et les contrôleurs).

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Révisions du bac


On savait qu’à la SNCF, on recrutait pas que des polytechniciens. 

Néanmoins, je tiens à suggérer officiellement à la Direction de la SNCF de revoir ses exigences en matière de recrutement, rapport à la maîtrise du calcul (niveau CE2, mettons)

Prenons mon train habituel : départ 7h55, arrivée 8H35 (à l’attention de ceux qui dormaient en maths =40 mn)

Ce train est supprimé pour travaux (jusque là, rien d’inhabituel, notez bien, c’est après que l’exercice se corse).

Le train est « remplacé » par un « car de substitution » (sic): départ 7h20, arrivée 8h55. (=1h35)

Eh : personne les a prévenus, à la gare? Le train de 7h35, il arrive 45 mn AVANT le « car de substitution »… Bizarrement, y a pas grande monde qui a choisi de se lever pour 7h20 et arriver 45 mn plus tard qu’en partant à 7h35.
A croire qu’on est pas si cons mauvais en maths qu’on croyait, en France. (Sauf à la SNCF, of course, merci à ceux qui suivent au 1er rang)

C’est sûr, c’est pas grâce à la SNCF qu’on va continuer à choper des médailles Fields…

Cédric, si tu cherches du boulot, y a des places à prendre à la SNCF...

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